Termina un ciclo vital, universal. Comenzará otro, más consciente, más positivo, más amable... En mí también comienza, son los deseos para el año nuevo, que hay que ir pensando y sintiendo para sembrarlos después.
Gracias por un año más, por lo aprendido, por lo vivido. Siento enorme gratitud dentro de mí, grande, grande, honda, profunda.

Siento rabia, de esa rabia que raras veces siento, cabreo, mucho, mucho. El bebe ya está muerto, eso ya no puede cambiar. Se fue y punto. Lo horrible, lo que me cabrea, es que hay alguien que ha causado directamente su muerte, un enfermero que ha inyectado a sabiendas, una medicación que sabía que estaba en mal estado, lo ha inyectado y el bebé ha muerto en el acto, con el padre delante. El padre pide explicaciones, intento compartir su dolor, también el de la madre que está tirada en la hierba llorando la muerte de su bebe (jamás me acostumbraré al llanto desgarrador de la pérdida) ... una muerte, al fin y al cabo, es una muerte pero jode más cuando sabes que ha sido causa directa de una negligencia, de alguien que se dedica a la enfermería, que debería tener precaución porque tiene en sus manos literalmente la vida de los demás,que se la confían, para que la cuide... Administrar un tratamiento negligentemente, como si nada, y que no se te caiga la cara de vergüenza delante del padre que viene a pedir justas explicaciones de la muerte de su bebe, y encima decir que sí, que el inyectable, si que le pareció que estaba raro,que parecía en mal estado, que después de administrarlo iba a preguntarle al médico, después... pero lo administró tal cual y se cargó al bebé. ¿y ahora? siento rabia, mucha rabia, porque el tio está como si nada...

No lo entiendo, no lo entiendo, no es un error médico, es un que no te importe nada, que no te importe nadie, que no se te remueva nada por dentro, es insensibilidad, es indecencia, es que eres un ser indigno.

Intento superar la rabia, pensando en cómo se sentirá él sabiendo lo que ha hecho, si es que llega a sentir algo, pero si lo siente... si siente algún remordimiento, será ya castigo suficiente en vida. Eso, y que no volverá a trabajar en este hospital.

Tengo mi tristeza siempre ahi

Nacemos y morimos solos, son procesos que sólo nos competen a nosotros mismos. Hay días en los que esa misma soledad se hace tan patente que hasta casi se puede tocar. Es en esos días en los que de repente comprendes, que en el fondo, fondo sólo te tienes a tí...que tu casa eres tu, tu abrigo eres tu y que más te vale llevarte bien contigo, con ese cuerpo, tu cuerpo, con esos miedos, tus miedos, con esas debilidades y esas fortalezas, que son tuyas, tan tuyas, tan propias...

¿Cómo definir la tristeza? sin duda la tristeza es de color azul. ¿Un proceso bioquímico, una ausencia, un malestar existencial?  Un hoy no me hallo, un ¡ay! que se me escapa una lágrima sin querer, el amago amargo y consolador del llanto... un no sé qué me pasa pero sé que me pasa algo... Compleja emoción

La soledad, siempre vieja amiga y siempre nueva al mismo tiempo, ese idilio necesario y difícil con ella, esa amalgama sola a la que tender a regañadientes hasta estar a gusto en su regazo...

"tengo mi tristeza siempre ahí, escondida poniéndose guapa, y cuento con ella para que me sepa guiar más allá de ti, más de mi..." Tristeza de Iván Ferreiro http://www.youtube.com/watch?gl=ES&v=H-cAgnZPago&hl=es

Luna nueva, luna negra, luna roja.

Luna nueva, luna negra, luna roja. Con la pesada gravedad de la tierra, me siento masa física, cuerpo redondo... Gravedad, somnolencia, fuerzas de atracción al centro de la tierra, grávida, lenta, profunda, hacia dentro, ensimismada, letárgica, esférica, oscura, sin fondo, silenciosa, lejana, enterrada en mí, uraña, metales, tierras, montañas, cuevas, sinusosa, no es desierto, es tierra profunda, pesada y viva, guiada por las raices ancianas que penetran la tierra, dolores antiguos, soy, estoy, plena conciencia de materialidad, de mi materialidad. Luna nueva, luna negra, luna roja. El centro de mi cuerpo, el vientre, es el vientre mismo de la tierra. Materia, quiero hacerme un ovillo, dormir, sangrar...y comienza de nuevo otro ciclo, otra danza, otra luna.

Los cuerpos en danza y el espejo

Nunca había visto algo igual. Situación: un garito, un pub, una discoteca, no importa el nombre, un lugar donde haya música y una pista para bailar. Bien, aquí por lo general las paredes que rodean la pista de los sitios para bailar tienen espejos, pero no es sólo una cuestión estética o de adorno para mirarte el estado del maquillaje a una cierta hora de la madrugada, sino que realmente cumplen una función.
Mientras habitualmente la gente baila, mira al corrillo de amigos, se intercambia unos pasos de baile, o bien baila y mira a la demás gente, o se concentra en su baile y sus historias, copa en mano...
Aquí la gente baila, pero mientras baila se mira, y se remira, se autohipnotizan mirando su propia imagen en el espejo, los movimientos acompasados con la música, ahora la cadera, ahora la cintura, ahora muevo los pies, ahora los brazos, y me miro y me remiro, observo mi cuerpo moverse, me embeleso, no me interesa lo que me rodea, sólo presto atención a mi propia imagen en danza que me ofrece el espejo. Y así, mucha gente, baila, baila consigo misma, como en un curioso juego de seducción a uno mismo, como en completo éxtasis con la autoimagen, valorando cada gesto, cada movimiento, corrigiendo, deleitándose en la forma de bailar... ajenos al bullicio, a la demás gente que baila en la pista, no importan... Como en un ensayo para una gran coreografia o como entrenándose para el debut de una pieza de baile... Cadera, contoneo casi inverosímil de los glúteos, movimientos lentos y estudiados de hombros, los brazos, los muslos, los repito y me miro, me miro y me embeleso, me encanta lo bien que bailo, y lo que no me gusta lo ensayo hasta que me sale bien... Ahora cadera, ahora cintura, ahora...somos el espejo y yo.

Taxis en Yaounde

Aquí,el taxista es el que elije. Elige el cliente, la ruta, y el precio. Pasa con su taxi cochambroso al lado de la gente que hace una desordenada fila en la acera, y que comienza a gritar, para que la voz se escuche por encima de la de los demás, el lugar a dónde quiere ir y cuánto quiere pagar por ir alli;  el taxista avanza despacio, escucha a la gente, imperturbable, ni gira la cabeza. Si no le interesa, sigue de largo sin inmutarse, si por el contrario, le interesa lo que le propones, se para y acaso gesticula algo para dar a entender que sí, que te acepta en su taxi.Comienza el viaje en taxi, un taxi que para y arranca constantemente para recoger a los pasajeros, que apretados comparten ruta, ruidos, humo y algunos minutos de su tiempo, mientras comienza la mañana siempre viva en las calles de Yaounde.

Alegre mañana

Si tengo que elegir una música que me acompañe en mi alegría, que me llene de vitalidad y de ganas de vivir, sería algo de José Mercé, no me pregunte usted porqué.

Ahora mismo escucho su nuevo single "La llave del amor". Ya venía alegre, pero esta música me suma alegría, no quita, no resta, siempre suma.

Hoy he decidido, poco a poco, en cada paso de  la mañana, con el desayuno a solas, café con leche en polvo, miel, pan con tomate y tortilla francesa, ummmhhh, deliciosa sorpresa; con la ducha, con el olor del gel Magno, con el agua caliente, con la esponja que frota mi cuerpo trémulo y tibio lleno de vida y rincones; con el hecho de vestirme, elegir una falda de flores de colores, pelo suelto, cara limpia... hoy he elegido con cada pequeño gesto, la alegría, he apostado por la sonrisa, por mis pequeñas cosas, por los detalles... por la vida y sus claroscuros..... "hoy pa ti la vida sale, sale...la cáscara quítasela, hoy pa ti la vida sale...."

Es sábado, tengo que trabajar un poquito, estoy en la oficina, en el hospital, en el barrio de Monavebe, en Sangmélima, en Camerún, y doy gracias a la vida!!! Hoy para mí la vida saleeee!!!!!

Por la mañana escucho sonidos en la cocina, y sé que estás ahi, y me alegra el saberlo, saber que si me acerco me encontraré con tu sonrisa siempre amplia y acogedora, el primer encuentro agradable de cada día junto con el mimoso gato, siempre dispuesto a recibir una caricia.

Eres una flor en el desierto de la casa, te lo he dicho, y lo mantengo.  

Bendita dulzura la nuestra.

Hoy hace un día precioso, inicio de noviembre, soleado, cielo claro, hermosas nubes blancas, flores, mariposas, insectos, vida alrededor. Y sí, son esas pequeñas-grandes cosas que me hacen respirar, y pensar en la dicha de vivir, en la alegría de estar aquí. Las pequeñas cosas, el aire que entra y sale de mi boca, el calor de mis manos, una pequeña conversación con alguien agradable, una sonrisa, el color de las flores, un cuarto propio, un paseo, los sonidos del coro a lo lejos, la mariposa que sobrevuela... todo eso mantiene mi ánimo fuerte y positivo, da sentido al estar aquí, alejándome todo lo posible de las tiranteces del convivir y trabajar a diario con personas con las que no conectas de ningún modo. Pétit a pétit

Visita el domingo a Ebogo, al río Ngong, un paseo en cayuco a la selva, a los manglares, con nenúfares, mariposas maravilla, calma, quietud, la felicidad debe ser algo muy parecido a la sensación que produce este lugar.

Nacimiento y muerte

El viernes 5 de octubre de 2012, vi nacer a un niño camerunés. La mamá era una mujer ciega completamente, con los grandes ojos tapados de blanco. Estoicamente aguantaba el dolor, sin anestesias, natural, llevaba ya varias horas dilatando y esperando.

La acompañé en la última parte del parto, vi aparecer la cabecita del bebé entre sus piernas, lloré, me emocioné, un apretón más, mamá, ya está casi, y con la última contracción el bebé nació. Llantos, gritos, sangre… después las curas, coger la mano de la mamá, ver la poca delicadeza del enfermero que atendía el parto cuando sin previo aviso le metió la mano para sacar la placenta y comprobar que no quedaban restos de nada dentro, coger su mano, sufrir su dolor, compartir su alegría, felicitarla por ser fuerte, tan fuerte… Después el bebé en su regazo, buscando su pecho, respirando, abriendo los ojos… ¡Cuánta emoción! Y después, le dan puntos, en vivo y en directo, sin luz, alumbrándole con una linterna, le digo que tenga paciencia, que ya va a acabarse todo… grita, aúlla, le está doliendo y puedo empatizar tanto tanto… y poco más tarde, la mujer sale caminando de la sala de parto, la acompaño a su cama, se apoya en mí, está cansada, acaba de dar vida, acaban de abrirse sus carnes, acaba de parir a su primer hijo y he tenido la dicha de compartir ese momento con ella, doler el dolor y alegrarme en la alegría.

De igual forma, ayer por la mañana murió un niño, de 4 ó 5 años. Venía ya en estado muy crítico, al parecer llevaba varias semanas con diarrea y deshidratado. Murió, no sé si se pudo haber hecho algo, el caso es que murió y los gritos de dolor de la madre se me metieron en el corazón, cuánto desgarro, escribí esto:

Acaba de morir un niño en el hospital.                 

Esta mañana le vimos, mientras le intentaban coger una vía en sus venas ya secas.

Parece ser que estaba deshidratado y con diarrea…. No se ha podido hacer nada para salvarle

Los gritos de dolor de la madre me taladran la cabeza y el corazón.

Ha venido un coche a buscarla. Ya se van….

Se acabó todo.

Nacimiento y muerte. La muerte cuando la vida no se ha gastado toda, cuando no se han gastado los huesos y el cuerpo de tanto vivir, no la entiendo.

Hoy 5 de octubre

Hoy hace trece años que naciste, que viniste al mundo, preciosa semilla que va creciendo poco a poco...

un año más estoy lejos para abrazarte, tirarte de las orejas, verte... siempre te echo de menos.

Hoy cumplirías 89 años querida abuela, sigues siempre en mí, recuerdo tu cumpleaños del año pasado ya bastante malita, pude verte, tocarte y acompañarte hasta tu último aliento. Gracias, siempre tan generosa.

En un mes...

En un mes el sur, la diarrea, las hermosas sonrisas, telas y trajes de colores alegres, alegría de vivir y la enfermedad y la muerte de la mano, casi todo evitable, todo humano. Nacimientos y niños y niñas, pocos ancianos, luciérnagas e insectos grandes y maravillosos, el bullicio del mercado, musulmanes, católicos, otras iglesias, animistas, monos y puercoespines asados, comer serpiente, tocar serpiente. Una misa, un funeral, una cesárea, una niña prematura, Bonifass y su sonrisa, mariposas de ensueño, cielos de fábula, atardeceres y más atardeceres. La miseria y la grandeza, la salud y la enfermedad, el olor, los olores y los caminos de tierra roja, los árboles con flores, la lluvia magnética y contínua, los sonidos de la noche, las ranas que croan, las estrellas del sur y dos lunas llenas ya. Los zapatos con barro, las sábanas con humedad, los cacahuetes, la deliciosa piña y la papaya, los cultivos y la madre tierra fértil y viva. En un mes aprendo y desaprendo, crezco sin duda y sonrío y río, que es muy bueno para la salud. Los cuerpos y su movimiento, los andares tranquilos, las cosas sobre la cabeza, vigorosas nalgas, manos y pies grandes. Cortes contínuos de luz y agua, motos, miradas constantes y ahora soy yo la blanca, la extraña, la ajena. Supersticiones y magias. Presente, presente, presente... mañana, es eso, mañana. Embolo. Generosidad a manos llenas, y vivo y vivo y vivo y soy afortunada, respiro y río y sueño y lloro y siento. Alas de termita y barro. Soy materia viva, tengo vida, aliento. Y poco a poco siento que África está entrando dentro de mí.

un año después...

 un año después de aquella despedida en lágrimas de aeropuerto

un año después he cambiado la cordillera andina por los bosques de selva camerunesa

un año después vuelvo a llevar las riendas de mi vida, a pilotar mi nave, a surcar los mares con mi velero

un año después y ya eres sueños, recuerdos, pasado

un año después he crecido, aprendido y muerto un poco

y pese a todo, o gracias a todo, la sonrisa aún ...continúa intacta

mujer diurna

definitivamente me he convertido en una mujer diurna...
hace tiempo ya un amigo griego me dijo que mi momento del día era el amanecer, que era justo en ese momento, y no en otro, cuando estaba radiante... y yo entonces no lo creía así...
ahora lo sé... ultimamente madrugo sin problema, me levanto llena de energía, animada, con las claras del día, no tengo pereza, danzando con el alba...
definitivamente... me he convertido en una mujer diurna.

En misa

La misa católica en Sangmelima, en una de las iglesias rurales, fue un evento multitudinario. Diez de la mañana, comienzo a la camerunesa, es decir, bastante tiempo más tarde. Entre tanto, la coral, canta, baila, y ameniza la llegada de los fieles. Son las diez de la mañana y ya hace calor, una humedad tremenda y pienso, que otra vez me he olvidado el abanico en casa. Pasadas las diez y media, llegan monaguillos y monaguillas, todo el mundo de pie, llega el cura, bueno, varios curas y sacerdotes, y ayudantes y gente colindante con lo religioso, aumenta la gente, aumenta el calor, aumenta el sudor, aumenta el olor.. me pregunto qué hago aquí, mi curiosidad, respondo, y que es de lo más interesante que de momento puedo hacer un domingo.
De pie, otra vez sentados, otra vez de pie. El cura va hablando en francés y en bulu, la lengua autóctona de estas tierras, los fieles se ríen o aplauden, hacen fila para dar dinero, por turnos, primero los niños y los jóvenes, luego las mujeres, luego los hombres... observo que apenas hay personas mayores, aquí la esperanza de vida es de apenas 50 años. Otra vez de pie, otra vez sentados,,, los bancos son muy bajitos, mis rodillas están rozando la espalda del señor de delante, igual que a mí un niño inquieto me tira de la camisa. Muchos, muchos niños, vestidos de domingo, con sus mejores galas, unos más limpios que otros, unos que duermen, otros que lloran y todos bailan, tienen el ritmo dentro. Ya ha pasado una hora de misa, pero continúa, empieza a llover, por unos momentos parece que dejo de sudar, pero la humedad vuelve intensa. Ahora a darse la paz, ahora la cola para recibir la ostia sagrada. Yo todo lo voy observando, solamente mis compañeras y yo, las únicas tres blancas de la iglesia, y encima dos, no creyentes. Arriba, abajo, creo que esto de levantarse y sentarse es para que la gente no se duerma durante la misa. Mi pituitaria no se acostumbra a los olores fuertes a sudor y humanidad, pero aguanto el tipo, me levanto, me siento, observo y echo en falta mi abanico. Mis pies y mi cuerpo se mueve al ritmo de los cantos y la música, no entiendo apenas nada, pero la misa es alegre. Dos horas largas de misa, parece que va concluyendo, el cura aprovecha y da los comunicados y las nuevas nuevas a la comunidad. Otra vez de pie, otra vez sentados. Coro final. Música. Cómo ansío salir a la calle y respirar.

Respiro y pienso hasta qué punto la religión consuela o ayuda a la gente cuando lo más necesario no se da, cuando no hay justicia, cuando hay miseria.

Mirada en Camerún

Caminos y miradas. Los caminos aquí son de tierra roja, tierra profunda, espesa, tierra que tiñe... y las miradas son diversas, son de curiosidad, son de rechazo, son de interés, son de amistad; la mirada de los niños es pura y triste, y mi mirada está constantemente cambiando.

Me debato entre la rabia y las ganas de llorar, entre el júbilo y la sorpresa, entre la incredulidad y la admiración, como en una montaña rusa, subo y bajo, camino y vuelo...

Hay muchas formas de vida, igual que hay muchas formas de no vida... torbellino de juicios rápidos, eso es lo más fácil: juzgar otras formas de vida, otros haceres... pero sí que hay cosas básicas que no deben escapar a la universalidad, como la salud, la educación, cosas que atañen a la dignidad, entendida como respeto al ser humano, como derecho a que pueda desplegar todas sus potencialidades en sus muchas y diversas formas, pero sin alimento para el cuerpo y sin alimento para la mente, eso es muy difícil.

La mirada nunca está vacía, nunca es neutral, nunca es objetiva, viene de un antes y tiene en mente un después, y por el camino se va transformando. Mi mirada sobre las cosas también, mi mirada de ayer no es ya la de hoy, igual que ningún atardecer puede ser igual.

¿Cómo definir esta nueva multitud de percepciones, de colores, de sonidos, olores, de formas de vida? ¿Cómo comenzar? quizá la primera palabra sea la sorpresa, entendida como maravilla o desastre, el contraste, la diferencia, la unidad, la vida.... sorpresa, sorpresa... y mezcla de rabia-tristeza-cabreo-incredulidad-tristeza....

Cambios

Cambios en el horizonte. Mañana, mudanza. En un mes, salto a otro continente. Me siento rara, emocionada, contenta, pero rara.

Vuelven a cambiar otra vez las cosas, de forma voluntaria, pero justo ahora, después de la vorágine de estos últimos meses, volvía a encontrarme a mí y en mi sitio, podría decirse que incluso hasta la ilusión había vuelto a anidar en mi, la serenidad, el equilibrio...


Cambios de nuevo, y sé que esta tristeza de hoy es pasajera.

Gracias por este día

 Hemos podido volver a comprobar que somos y no somos ya los mismos, que "eso" sigue ahí, perduran el "animal instinct", la electricidad de nuestros besos, el silencio y la cercanía; todos los recuerdos de aquel tiempo y de aquel día en tierras germanas volvieron al presente del caluroso Madrid, y parecía, parecía que no había pasado el tiempo. Sorprendentemente esas horas se deshicieron lentas y deliciosas en ternura y cariño. Con un abrazo nos despedimos, sin saber nunca hasta cuando o si habría una próxima vez.
Habían pasado doce años.
Para ti será la fe, para mi será la vida, la que quizá nos vuelva a reunir otra vez, en algún otro lugar...

y es que no he visto mirada más bonita
                              ni sonrisa más sincera
                                            ni dulzura más genuina
                                                          ni torpeza más graciosa
                                                                     ni miedos más humanos
                             ni cuerpo tan vibrante
                                      ni alegrías tan abarcantes
                                                       ni tristezas tan palpables

                                                                 ni tantas energías y ganas 


                                                   de ser feliz

                                                                                                                                                                      como            las                   MÍAS!!!

           quizá sea mejor dedicar el tiempo a esa persona que he tenido tanto tiempo semi-olvidada
                 quizá sea mejor conocer los deseos más profundos que lo obvio o que lo que todos esperan

re co nec tar me con mi auténtica naturaleza, sea ésta la que sea, pero la mía al fin y al cabo
y escuchar esos impulsos ciertos, esos pálpitos, esas señales del fondo fondo que automáticamente vamos obviando y sepultando con tanta racio-sociedad

me sumerjo y buceo, tiro de los hilos, sigo el laberinto, me pierdo y me encuentro una y otra vez, me conecto a mi ser tan conocido como extraño

dejar de esperar, dejar de desesperar  sin  alejar  la esperanza  ni  la  primavera

Qualsiasi posto insieme a te é sempre casa....

"Casa" del latín casa, choza; edificio para habitar dice la RAE; vivienda, piso.... Casa no es sólo el material, las paredes y el techo, la estructura física... su significado va mucho más allá.


Casa es hogar, identidad, un espacio para reencontrarse con uno mismo y con los otros, casa es origen, es raíces, es esencia. Casa está envuelta de cariño, de paz, de posibilidad de reír o de callar o de llorar, es el abrazo, es la comprensión sin juzgar, es el afecto incondicional...


Por eso, me encanta esta frase Qualsiasi posto insieme a te é sempre casa....
Casa son aquellas personas con las que poder sentirse en el hogar, seguro, querido, comprendido, envuelto en cariño y tranquilidad. Los lugares son casa, pero más allá de la física, está esta casa emocional. Los amigos son casa, la familia puede ser casa, todas las personas queridas son casa... y aunque estén lejos físicamente son casa, son parte de uno, dan sentido y ensanchan la vida y la sonrisa.


Cualquier lugar junto a ti es siempre casa.... 


Por cierto, la frase y la inspiración ha salido de una canción preciosa de Laura Pausini "Le cose chi non me aspetto"
http://www.youtube.com/watch?v=Gi0QL20jc20

Uvas

De aquí saldrán las uvas jugosas y el vino embriagador

todo tiene un inicio y un fin

aquí... pequeños ramilletes de inicios de uvas

¡qué bella es la naturaleza y qué increíble cómo crecen las semillas y la vida y se transforman!

Todo está sujeto a continúo cambio y fluir...

No te he dicho que no quiero que te vayas, que quiero que continúes en casa, en nuestro núcleo familiar que no es el mejor ni es perfecto, pero hay cariño y estabilidad...
No
te
he
dicho
que no quiero que te vayas
adolescente terca

no te vayas

NO
TE
VAYAS,
por favor

Viernes
primavera
sol
calor
azul, azul
vida
bullendo
vida-muerte-vida

Testarudamente amando, enredada en tus mentiras, ciega de necesidad y de sueños.

Y ese nudo fuerte, fortísimo, que no pude soltar en varias ocasiones, y que sólo ahora, con el tiempo, la distancia y otros mis ojos, he podido soltar. Ahora...siento ese desgarro del desamor, heridas, limpias heridas, hondas, pero que ya están cicatrizando.

Y es que tengo la especial habilidad de ir por la vida a pecho descubierto, transparente, sin protección alguna y además, con un corazón enorme volcado hacia afuera. Tremenda cuestión.

He tenido que ver mis ropas vistiendo otro cuerpo que ahora te acompaña para por fin no sentirme culpable por alejarme de ti, y aceptar algo tan claro como el agua... nunca me quisiste bien. Y me emperré en no quererlo ver, mira que me emperré....

Todavía han de pasar varias lunas.. pero ya estoy en el camino, ahora sí quedaste para siempre atrás. La memoria, eficaz como siempre, guardará algunos buenos recuerdos y lo aprendido con todo esto, eso no tiene precio.

Después de la destrucción y la tierra yerma, como en el final de una película, queda la figura de la heroína, que recorta el horizonte de colores, y hay tanta luz, tanta energía, que termina la película, salen los créditos, y sentimos que el viaje y el dolor han merecido finalmente la pena.

No hay duda, al tiempo, volverá a verdear la hierba.

El cantaor del parque

Hoy es la segunda vez que me lo encuentro, por la mañana, en el parque, cuando voy a correr. De pronto se empiezan a oír unos quejidos, como unos salmos cantados a lo lejos, y no sé si es alguien que canta el Corán o alguien hablando muy, muy alto y cagándose en todo...

Descubro que es un señor mayor, de estos que van con sus pantalones hasta casi por debajo del sobaquillo, con el cinturón, y la camisa de manga corta, con una gorra, vamos el típico abuelete que sale tempranito a caminar por el parque. Y está cantando flamenco, a voz en grito, con el corazón en la garganta, lanzando quejidos y requiebros al aire libre, bajo los árboles, ante la mirada atónita de todo aquel que pasa a su lado.

¡Olé ahí!, el hombre lleva un cassette con una cinta de Farina o de Juanito Valderrama, no distingo bien porque el sonido es bajito,  y como en una especie de karaoke, él va siguiendo el ritmo y la letra de forma increíble y maravillosa, reivindicando la libertad que da cantar, la necesidad del aire libre y los sonidos y cantares más profundos, que salen de las entrañas.

Paso por su lado, le adelanto, sigo corriendo, escuchando mi respiración mezclada con su cante, sonrío y me alegro de encontrarme con esta persona, que hace lo que le gusta, cantar a voz en grito, en un lugar público y de todos, y sin pizquita de vergüenza.

Hoy, con el olor a marihuana que llegaba desde la habitación contigua, mientras cocinaba (cosa que no suelo hacer), he entendido, de pronto, algo clave y fundamental, algo que sabía en el fondo, fondo, pero que no quería ni mirar de frente ni aceptar: nunca me quisiste (podemos hablar de necesidad, de tapar soledad, de mil cosas, pero no de amor) Lo he sentido en mis entrañas tan claro y tan verdadero, que sé que es así.

Y he llegado a esta conclusión porque nunca me aceptaste tal y como soy, con mis defectos y virtudes, nunca me conociste en profundidad, quién soy, cómo y qué siento, qué sueño, de qué color son mis deseos, mis tristezas, mis alegrías.... nunca. Y si no conoces bien y aceptas en todo su ser a alguien, no puedes amar en verdad; podrás amar quizá una idea de..., un como si...., un ideal de...., pero nunca al ser que duerme y respira a tu lado. Ni la amistad es posible sin ese cariño, sin esa aceptación, sin ese querer.

Bien, es una verdad mortal, una verdad muy dolorosa, de esas que te parten en dos el corazón, pero a  la vez, ya sé a qué se deben tantas lágrimas, ya puede cicatrizar la herida, y después de mucho tiempo me siento liberada de la tristeza y libre.

¡Abre la ventana!

Abre la ventana, abre la ventana, que entren los rayos del sol o el  frío, o quizá unas gotas de lluvia, o deja que entre el viento que haga volar las cortinas y se lleve volando los papeles de la mesa. Que entre también la noche, el rayo de luna, la luminosa estrella lejana.

Abre la ventana y escucha lo sonidos que vienen de fuera, pon atención, silencio y escucha; en este domingo de primavera son voces infantiles, risas de juego, gritos de júbilo, sonidos de golpes a la pelota, ruedas de carritos de plástico contra el suelo, frenar de bicicletas, pasos rápidos, energía en movimiento, silbidos, vitalidad, baile de hojas verdes... El cielo es azul claro y pequeñas nubes blancas danzantes lo decoran...

¡Abre la ventana .... ahí fuera está bullendo la vida!

El monarca en Botswana

Botswana, país que hasta hace unos días quizá muy pocos sabían de su existencia. País africano, del sur del continente.
Esperanza de vida: 51 años
Analfabetismo adulto: 81%
Pena de muerte que se aplica a todo tipos de delitos.
País con estabilidad política, y con un 24,1% de la población entre 15 y 49 años
(Datos tomados de Guía del Mundo, 2008, basado en fuentes de FMI, UNICEF, PNUD,FAO....)


Bien en este país, ha estado el rey de España, un rey por cierto impuesto, al que nunca se ha podido eligir que no esté él y toda su familia, reinando... en fin, un rey anacrónico, pasado de moda, obsoleto...
Estaba en Botswana, en viaje privado, y estaba cazando elefantes. Dice la gente que lo que haga en su tiempo libre a nadie le incumbe.. pues, cazar elefantes... a mi modo de ver, no tiene nada de ejemplar, de bonito, de interesante, no aporta... y pienso, ¿se prohíbe la caza furtiva de elefantes, por furtivo, y no el hecho en sí, de matar a animales? Es un hecho que está mal, quitar vida, ¡menudo deporte! Y allí estaba el rey, que anima a los españoles y españolas a soportar la crisis, a ponerle al mal tiempo buena cara, nuestro embajador por el mundo, a cuyo nieto de 13 años le dejan un arma en estos días y se vuela un pie... ¿qué pensarían los servicios sociales si ese niño no hubiera sido el nieto del rey, qué harían a sus padres por ese "descuido"?
Y es que... como siempre, la vara de medir es diferente, depende de quién se trate.. pero esta familia, que también tiene garbanzos negros como el yerno ladrón... por cierto ¿qué ha pasado con ese asunto, ya se ha silenciado? esta familia, está a otra altura.


En fin, no quiero un rey, ni una monarquía... pero mucho menos un anciano que se va a matar elefantes a un país en desarrollo en África, y nos enteramos porque se rompe la cadera en la cacería, y ya está caminando de nuevo, con una operación, con todos los medios habidos y por haber... no quiero pensar en qué pasaría, cuándo nos operarían una cadera al común de los mortales que no tenga para pagar clínica privada.


No quiero un rey que cace elefantes. No quiero, prefiero un sapo.

Nudos

En el alma hay nudos, rincones oscuros, sentimientos atrancados, vivencias que necesitan llorarse o contarse para que reposen tranquilas sin herir. Los nudos pesan, comprimen, no dejan circular la energía vital como se merecería, como nos mereceríamos, nos obstaculiza, nos paraliza, nos encabrona.
La vida, el pasado, el día a día, va dejando poso, va dejando marcas, huellas y a veces, se va anudando y el hilo se hace un ovillo intrincado y difícil... nadie nos habla de ello, nadie nos muestra cómo deshacer los nudos.
Y ahí vamos viviendo, con una gravedad y un peso que no nos permite disfrutar del día a día, del presente que vivimos, y no vivimos realmente, sobrevivimos o malvivimos, sin darnos cuenta de que nuestra vida es lo único que verdaderamente nos pertenece y que ésta, ésta es finita.

A veces hay que pararse a mirar, mirar por dentro y ser sincero y querer ver, que tenemos nudos, y que de una u otra forma es responsabilidad propia el deshacerlos.

Abril

Abril.

Nunca deja de sorprenderme lo rápido que pasa el tiempo. Otra Semana Santa más, hoy en Madrid, ayer en Cusco, diferentes continentes, prácticamente los mismos ritos religiosos, unos más mestizos que otros, eso sí, y menos mal que la religión que pretende uniformizar sociedades, culturas y mentes, allí no lo consiguió del todo.

La sangre, la cultura, el idioma y la esencia de los incas continúa indeleble.

En estos días de revolución de hormonas, que no elegimos... en estos días igual que la luna surca las noches y va estrechando y engordando, igual cambian mes a mes nuestros cuerpos femeninos. En estos días idiotas o sensibles o revoltosos, en estos días te recuerdo más.

Ya no sé si te echo de menos a ti o a mi vida contigo.

8 de marzo

Ser mujer
curvas, rendonda desnudez
moviendo el mundo
cantando, trabajando, sonriendo,
madres, abuelas, tías, amantes, hijas...
Ser mujer
piernas firmes, corazón amplio, ternura infinita
empatía, templanza, fuerza y empuje
Ser mujer
pura intuición, inteligencia, pasión
luna, tierra, estrella, agua, vida...

¡qué hermoso y qué difícil en este mundo injusto y desigual, es ser mujer!

Cuando desenredo mi pelo

Cuando desenredo mi pelo, cuando lo peino, y el peine queda encajado, y tengo que tirar y separar los cabellos con los dedos, me acuerdo de ti.
Recuerdo cuando te pedí aquella vez primera, que me dejaras peinar tu pelo zambo, esos rizos tan bonitos. Aceptaste, igual que aceptamos compartir nuestras vidas, así, fácilmente.


Quise que fueran tus manos las únicas que me tocaran, lo quise con verdad absoluta, lo hubiera querido hasta el fin de mis días si el amor hubiera sido bonito, bueno para mí. Pero esto, como otras muchas cosas, no pudo ser.


Todavía no puedo dejar de recordarte, cuando desenredo mi pelo.

Una canción "La flor de la mañana" de Presuntos Implicados

Preciosa canción, sentida, cierta, banda sonora de ayer. Los deseos y las promesas pertenecen al momento en el que se dicen, sobre todo las promesas arrebatadas, son ciertas, pero son del instante. Las cosas cambian, las personas y las relaciones cambian, y esas promesas se deshacen para perderse en el nunca jamás. Quedará un delicado recuerdo de ellas, el saber que fueron bellas y ciertas en ese instante, una nostalgia al saber que se perdieron para siempre, que no pudieron ser.... la alegría de haber sentido tanto, y la certeza de que podemos volver a sentir!

Eran sólo dos extraños
concediéndose deseos
como dos enamorados,
que vaciaron sus manos
de desengaños y miedos
y de afecto las llenaron.

Calmaron con fresas su hambre
con vino su sed
y el frío con su calor,
y el sueño venció
la mañana volvió
y pensaron los dos.

Qué habrá tras tu mirada,
que tanto oculta y tanto da
vuelve a la cama a soñar,
que amor que mucho piensa
verás como comienza,
y entonces pronto acabará
la flor de la mañana hoy,
sembraste en mi ventana
fingiendo que fingías,
que me amabas.

Y prometieron locuras
y cumplieron las promesas
y se derramó ternura,
y confundieron sus cuerpos
en un solo abrazo largo
como dos enamorados.


http://www.youtube.com/watch?v=iLUJfeR-80I

Shame

Ayer fui a ver esta peli con un amigo, menudo momento ese, el cine vacío casi, con tres personas únicamente sentadas, en el que un señor mayor se sentó justo detrás de nosotros, y venga toser, venga comer caramelos, venga gruñir y lo peor, en mitad de la película, en un momento tenso, tenso, va y se tira un pedo. Sin comentarios, casi imposible contener la risa.

Esta película "Shame" de Steve McQueen, aparte de presentar muchas veces el cuerpo desnudo del actor protagonista (Michael Fassbender) que está muy, muy bien, y múltiples escenas fuertemente sexuales pero nunca grotescas, nos muestra un personaje con problemas internos a los que quiere desesperadamente dar solución o por lo menos, conjurar unos minutos para que no muerdan más, a través del sexo.

Tiene una terrible incapacidad para sentir, para vincularse afectivamente, está vacío, insondablemente vacío. Su estar en el mundo es a través del sexo en sus múltiples formas, pero doloroso, vacío y perturbador, enfermizo incluso. Está tan metido en esa dependencia, en ese mecanismo malestar-sexo, que incluso cuando surge la oportunidad de poder vincularse, sentir, cuidar, que le cuiden.... en definitiva, de amar, no puede, ya no.

Qué triste, y qué común en estos días.

Cumpleaños

Hoy es tu cumpleaños. Hace un año lo celebramos juntos, este año... este año, ya no. No voy a felicitarte (creo). Llevo toda la semana pensándote... recuerdo el pasado, pero no voy a quedarme en él más de lo necesario. La vida pasa, todo y todos estamos en perpetuo cambio. Me debato entre pagar con la misma moneda o no tapar un fuerte impulso que recoge todo el cariño pasado (y un poco presente aún). Lucho, no quiero ser mala, tampoco dejar que me dañes. Te quise mucho mucho, y por eso doy vueltas a la idea de hacerte llegar unas palabras en tu cumpleaños o no hacerlo. Finalmente decido que me dará igual tu silencio o si aprovechas la oportunidad para insistir o si te lo tomas de forma normal, como una felicitación de alguien que fue algo importante en tu vida, y ya no. Quiero hacerlo, ¡cómo no hacerlo cuando lo llevo dentro, cuándo no puedo obviarlo!
Bueno, ahí va: !Felicidadesssss, y de corazón que cumplas muchos muchos más!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un acercamiento al significado de "amiga/o"

Leyendo en estos días el libro "Mujeres malqueridas" de Manuela Michelena, he rescatado por bonito, descriptivo y cierto, este trocito sobre el papel fundamental de las amigas/os en la vida de una persona. La importancia de las amigas/os es muy importante, multifacética, esencial.... pero en el caso que ocupa este libro, que trata sobre las relaciones en las que la pareja nos mal quiere, cobra un significado vital. Ahí va:

Para merecer el título de amiga, hay que estar allí, como si no se tuviera otra cosa que hacer que esperar por el parte de la climatología emocional de la amiga: borrascas, sol radiante, marejadas, nubosidad variable y ¡el tsunami! Después del tsunami las amigas son especialmente necesarias para encontrar uno por uno los pedazos de ella, que quedaron esparcidos por la orilla, y han de guardarlos con cariño hasta que puedan reconstruirla. Las amigas restauran, remiendan con hilos de su piel, con los hilos que sobraron de la última vez que otra amiga las recompuso a ellas. Las amigas zurcen los pedacitos, llevan de la mano, dan de comer y enseñan otra vez a caminar. Las amigas prometen un futuro mejor, ese que según ellas su amiga merece. Y así una vez y otra vez, a pesar de que, cuando la convalecencia parece encaminada, toda filigrana se va al traste. Con  una sola llamada de teléfono, con sólo escuchar la voz de Adán, la artesanía emocional que la amiga ha bordado se desbarata.

¡Y hay que saber moverse en ese nuevo escenario! Porque después de la reconciliación, las amigas son testigos incómodos. Las agujas de remendar y el hilo de zurcir todavía caliente entre las manos de la amiga, recuerdan a la enamorada el dolor de ayer y ella sólo quiere saber de la dicha de hoy. Ella sólo pide ser feliz junto a ese hombre extraordinario que la quiere tanto y que tanto la hizo sufrir sin querer. Lo que pasa es que sus amigas no lo conocen como ella y por eso no lo entienden. En momentos como estos las amigas se transforman en el enemigo de la felicidad de la pareja. Hay que evitarlas, mantenerlas alejadas para que no estropeen la imagen idílica de esa supuesta unión feliz.

Esto es así en todas las relaciones, con los buenos y los malos amores, con las amigas a las que sus parejas quieren bien y con las malqueridas. Pero cuando las cosas no van bien, las amigas se convierten en el mensajero inoportuno, portador de un mensaje que no se quiere escuchar.

La malquerida desaparece, se evapora, se avergüenza de haber caído por enésima vez. Le da pudor incluso con las amigas más cercanas y se encierra en su búnquer de dolor, porque ella es la única que sabe que la felicidad verdadera está por llegar. Oculta a las amigas las “buenas nuevas”, la llamada que esta mañana le hizo dios directamente a su teléfono móvil, y el encuentro apasionado, desesperado,que tuvieron anoche. ¡No hay duda: es dios! Y así, hasta la próxima…

Regresará, desgraciadamente más tarde o más temprano, la amiga regresará abochornada, lastimada, malquerida,  más malquerida que nunca, amoratada de angustia. Vendrá buscando un refugio, la madriguera de un café por la tarde, un desayuno o una copa. Entonces las amigas se convertirán en sábanas capaces de secar todo su llanto, en esparadrapos para vendar, para vengar su desconsuelo.

La amiga observadora ha escuchado la historia cien veces, la misma historia, con el mismo final previsible de la otra vez y la vuelve a escuchar como si fuera nueva o diferente. La amiga lo piensa, pero casi nunca dice aquello de: “lo sabía, te lo dije, ¿qué esperabas’, se veía venir…”. Da igual lo que la amiga diga o lo que se calle, lo importante es que está allí. Y ésa es la función de una amiga, estar allí.